1：你总觉得别人不理解你的意思，而这让你非常不耐烦。
2：你说了过火的话(或玩笑)，却总觉得别人大惊小怪。
3：你认为职场就是功利竞争的场合，不用考虑关系是否融洽。
4：你总是在讨论前就提出自己的论断，而后霸道坚持己见，不容其他人提出意见。
5：你认为人人都能做得和你一样好。
6：出问题的时候，你总觉得别人才是罪魁祸首。
7：别人希望你能理解他们的感受，而你对此却完全没有耐心。
如果你恰好有上述一个或几个问题，bingo!你要提高情商了——你接下来要怎么做呢?
讲提升情商之前，先讲个小案例：
Amy的业绩水平很突出，为公司着实做出了不少贡献，然而同事们对他的评价却都是：“她总是粗手粗脚的”、“她争强好胜”，或者“她是靠着打压其他人才上位的”。
如果是这样，Amy的工作方式很快就会难以为继：Amy对于支使、命令别人做事习以为常，而这样的行为只会使她难以持续地动员、吸引，以及留住身边的人。
但当人事主管把这些反馈告知Amy时，她似乎吃了一惊,但她确信我肯定是听错了。很显然，Amy并不具备自我意识与同理心，而这两点恰恰就是拥有低情商的表现。
1、你必须意识到问题寻求他人反馈
解决一个问题的关键在于：你首先必须了解它。
在情商方面，最关键的就是你必须有自我意识(Self-awareness)，一种即时认知自我行为的能力。事实上，无论是求助于一大群人，还是仅向若干人咨询，这些都将是你构建自我意识(你做了什么以及你没做什么)的关键一步。而在了解到反馈后，千万不要给自己的行为找各种理由开脱，这么做只会有违初衷。你要做的是：仔细倾听这些反馈，试着理解它们，并最终将之化为己用。
2、你说什么和别人听到什么是不同的
注意，说话或做事时，你的个人意图和实际上产生的影响之间是存在差别的。那些低情商的人常常低估了他们的话语与行为会对别人所造成的消极影响，他们意识不到，他们想要讲的和别人真正听到的常常存在差异。比如：
你说：“今天结束之前，所有的工作都必须完成。”
别人的理解：“我只关心结果，无论你们在过程中采取怎样的方法，哪怕有人会受到伤害也无所谓。”
你说：“我能理解，你怎么可能理解不了?”
别人的理解：“你没我聪明，所以你理解不了。”
你说：“我觉得没什么大不了的。”
别人的理解：“我根本不关心你在想什么。”
因此，不要再觉得“我不是这个意思”了，你真正该考虑的，是别人会怎样理解你的话，以及他们的理解是不是真的反映了你的初衷。
我们回到Amy的故事，她从前因为言语过冲饱受非议，而现在她已经开始改变，她不再只想着自己想说什么，而是想着他的话会产生怎样的影响。
现在，每次开会前她都会花几分钟问自己：
我想要让大家了解的内容是什么?讲话结束后我希望大家的感受是怎样的?想要达成这些目标我要怎样组织我的语言?
3、给自己按下暂停键以倾听他人
高情商的人不会做出快速而不经思考的反应，他们总会暂停一会儿，权衡再三后再决定是否要做出反应。
以前，每次人们在发表自己的意见时，Amy总会不等他们说完就迫不及待地打断或驳斥他们。而她之所以那么做，是因为她潜意识里害怕失去在讨论中的主导权，且同时她觉得听别人喋喋不休是在浪费时间。在意识到这一点后，Amy做了改变;现在，每次做出反应之前，Amy都会暂停一下：
暂停以倾听自己：
讨论期间，每当Amy感到不耐烦或挫败时，她都会绷紧下巴、收缩胸腔;而每次一察觉到自己产生了这些物理反应后，Amy就会有所意识，她会暂停告诉自己：恩，你是在害怕失去主导权。而这样一来，Amy就得以认识到自我，从而不会再不假思索地进行抨击，而是更好地去思索该如何反应。
暂停以倾听他人：
倾听能够让其他人觉得：至少你理解了他们的意思(而无论你是否同意他们的观点)。能够表达自己的观点和被剥夺表达的机会有着天壤之别：一般别人需要你做的，只是在反驳他们之前给他们一个机会，让他们能够把自己的观点表达清楚。
4、兼顾自己与他人的立场
人们常常说：“我们应该设身处地为别人着想”。
学会换位思考无疑是构筑情商的关键，但是，这并不代表你就应该压抑自己的感受。
你要做的，是同时兼顾自己和他人的立场——既尊重自己的安排，又考虑他人的需求。Amy从前总是说：“我觉得......”，而如今她会说：“我是这样认为的，同时我也了解到了你的想法，我们想个办法把所有观点都整合起来考虑吧。”
提高情商意味着你必须做出承诺并严格执行，当然需要你付出大量时间、大量实践。但最终你将发现，这是值得的，而且远远高于你所需要付出的努力。